Elísabet Benavent Instagram – A veces sufro latigazos de una incapacitante inseguridad. Me siento obsesiva, paralizada, inválida. No sé de dónde viene este terrible miedo al abandono, pero lo cierto es que está aquí, conmigo, esperando agazapado a que algo me importe lo suficiente como para susurrar en mi oído que voy a perderlo. A alguien, algo que conseguí con mucho esfuerzo, a mí misma. No tiene sentido darle la espalda porque vive en mí y, en cierta manera, ese miedo también soy yo. No busco culpables para esa palpable falla en mis placas tectónicas, pero supongo que contribuyeron los malos amores… o más bien, creer que lo que decían tenía que ser cierto, aunque no me reconociera en sus palabras. “Eres inconstante; nunca terminas lo que empiezas”, “solo hay que tener un poco de fuerza de voluntad”, “es tu culpa, que no paras”, “¿por qué no puedes simplemente contentarte con lo que te doy?” “debería sentir más por ti”, “mejor seamos amigos”… yo era siempre insuficiente. Ya, ya sé; no deberíamos escuchar cómo el otro juzga sus debilidades a través de nosotros, pero… … pero… En cierta forma estoy rotísima, en cierto modo soy una mujer irrompible, y en esa dualidad, justo en la grieta que separa a esas dos mujeres que soy, escondo un nido, una guarida, un hogar. Es aterrador abrir tus costillas, separar vísceras con los dedos, señalar el corazón y decirle a otro “ahí”, pero es la única manera que conozco de compartir lo compartible, de dar sentido a esas cosas de uno que siempre quiso que fueran de dos, sin perderse, sin anularse, sin fundirse en el otro. Así que… aquí está, por si lo lees: tengo miedo. A ratos mucho. En ocasiones ni un ápice. Temo estropearlo, ser lo que me dijeron que era, romperme ahora que estaba tan erguida, perderte, no encontrarme, dolernos, que no sea, tener miedo al miedo. Perdóname este “no eres tú, soy yo”, pero es que no eres tú, soy yo, que tengo que asumir que has entrado ahí donde las cosas importan y temo perderte.