Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Пожалуй, сегодня подходящий день, чтобы назвать свой самый большой страх, дать выход этому чувству и постараться избавиться от него… За два месяца до того, как внутри меня, в унисон моему сердцу, забилось маленькое сердечко Элвиса, я потеряла малыша. У меня была замершая беременность, и врачи настоятельно рекомендовали не беременеть год, но я не послушала и уже через полтора месяца снова забеременела. Беременность прошла хорошо, малыш был в полном порядке, а вот я — нет. Я жила в постоянном страхе, что снова потеряю ребёнка. За эти 40 недель я буквально свела свой мозг с ума — тревога не отпускала меня ни на минуту. Я ходила к врачам слушать сердцебиение через день. Я бесконечно сдавала анализы, прислушивалась к каждому сигналу своего тела и даже придумала себе странный «тест»: представляла тофу. Если меня тошнило от одной мысли о нём — значит, с малышом всё в порядке. Я очень хотела родить Элвиса самостоятельно, но после 22 часов схваток у меня не получилось, и мне сделали экстренное кесарево. Я увидела здорового малыша, хоть и уставшего от долгих часов в схватках. Мой тревожный мозг не давал покоя даже ему. Но он был здоров, и все 6 дней, что я провела в роддоме, я не выпускала Элвиса из рук и была счастлива. На время тревога ушла. На 7-й день нас выписали домой. Я порхала от счастья! Совсем не мучилась от недосыпа, напрочь отказалась от няни — всё сама. Элвис не слезал с груди, ему постоянно хотелось есть, он успокаивался только рядом со мной. 24/7 на груди. Вес набирался медленно для первых дней… Звонок из роддома. Голос педиатра: «Через месяц приходите на дополнительный анализ крови, у вашего сына подозрение на муковисцидоз». И — короткие гудки. «Что такое муковисцидоз и почему так долго ждать анализа?» — первая мысль в моей голове… пока я не открыла Google. Моё сердце было разбито. Процент выживаемости до года очень мал… Я не буду пересказывать весь тот ужас, что узнала в интернете. Просто представьте, что я чувствовала… Продолжение в комментариях…👇🏽
Уже готова вилла и фото реальные 😍 🏝️ LEASEHOLD / ВИЛЛА ZEN & SHADE — ВИЛЛА 2 🏝️ $425,000 / 133 м² / Букит 📍 Локация: Букит 🚗 10–20 мин до пляжей: Uluwatu, Melasti, Bingin, Dreamland, Nusa Dua ✈️ 40 мин до аэропорта (3 альтернативные дороги, включая платную трассу) 🛍️ В пешей доступности: магазины, рестораны, SPA, фитнес 📐 Площадь виллы: 133 м² 📐 Участок: 3 сотки 🏊♂️ Бассейн: 44 м² (солёная вода) 🛏️ Спальни: 2 🚿 Ванные: 2,5 📄 Тип аренды: Leasehold (25 лет приоритетное продление) 🏗️ Срок сдачи: уже готово! 💡 Особенности: — Дизайн в стиле яванского Joglo (5-метровые потолки, тиковое дерево, ручная резьба) — Европейские стандарты инженерии (MEP) — 1 год гарантии на мелкий ремонт — Управляющая компания для владельцев 🛋️ Планировка: — Гостиная (Joglo) — Кухня — 2 спальни с гардеробными — Кабинет — Прачечная — Парковка 📸 Фото и визуализации 📞 Liluna Real Estate Тел: 7 995 582 4772 TG: @liluna_group
Уже готова вилла и фото реальные 😍 🏝️ LEASEHOLD / ВИЛЛА ZEN & SHADE — ВИЛЛА 2 🏝️ $425,000 / 133 м² / Букит 📍 Локация: Букит 🚗 10–20 мин до пляжей: Uluwatu, Melasti, Bingin, Dreamland, Nusa Dua ✈️ 40 мин до аэропорта (3 альтернативные дороги, включая платную трассу) 🛍️ В пешей доступности: магазины, рестораны, SPA, фитнес 📐 Площадь виллы: 133 м² 📐 Участок: 3 сотки 🏊♂️ Бассейн: 44 м² (солёная вода) 🛏️ Спальни: 2 🚿 Ванные: 2,5 📄 Тип аренды: Leasehold (25 лет приоритетное продление) 🏗️ Срок сдачи: уже готово! 💡 Особенности: — Дизайн в стиле яванского Joglo (5-метровые потолки, тиковое дерево, ручная резьба) — Европейские стандарты инженерии (MEP) — 1 год гарантии на мелкий ремонт — Управляющая компания для владельцев 🛋️ Планировка: — Гостиная (Joglo) — Кухня — 2 спальни с гардеробными — Кабинет — Прачечная — Парковка 📸 Фото и визуализации 📞 Liluna Real Estate Тел: 7 995 582 4772 TG: @liluna_group
Уже готова вилла и фото реальные 😍 🏝️ LEASEHOLD / ВИЛЛА ZEN & SHADE — ВИЛЛА 2 🏝️ $425,000 / 133 м² / Букит 📍 Локация: Букит 🚗 10–20 мин до пляжей: Uluwatu, Melasti, Bingin, Dreamland, Nusa Dua ✈️ 40 мин до аэропорта (3 альтернативные дороги, включая платную трассу) 🛍️ В пешей доступности: магазины, рестораны, SPA, фитнес 📐 Площадь виллы: 133 м² 📐 Участок: 3 сотки 🏊♂️ Бассейн: 44 м² (солёная вода) 🛏️ Спальни: 2 🚿 Ванные: 2,5 📄 Тип аренды: Leasehold (25 лет приоритетное продление) 🏗️ Срок сдачи: уже готово! 💡 Особенности: — Дизайн в стиле яванского Joglo (5-метровые потолки, тиковое дерево, ручная резьба) — Европейские стандарты инженерии (MEP) — 1 год гарантии на мелкий ремонт — Управляющая компания для владельцев 🛋️ Планировка: — Гостиная (Joglo) — Кухня — 2 спальни с гардеробными — Кабинет — Прачечная — Парковка 📸 Фото и визуализации 📞 Liluna Real Estate Тел: 7 995 582 4772 TG: @liluna_group
LILUNA GROUP в Убудe 🥹😍 Наш новый проект, который уже начал строиться. Тишина здесь стоит дороже, чем весь Чангу. И приносит больше, чем все диджейские виллы с бассейнами. RE:IMAGINED VILLAS UBUD — это не тренд. Это базовая ставка на реальную ценность. 📍 Penestanan, Убуд — зелёное сердце острова, любимый район экспатов и тех, кто чувствует жизнь. ⠀ 🏡 Виллы с панорамным остеклением и террасами, вдохновлённые балийским и японским минимализмом. 🌴 Участок 2300 м², приватность и вид на пальмовую рощу. ⠀ 💧 Частный SPA-комплекс A-класса: хаммам, ледяные ванны, массажные кабинеты, зона отдыха и rooftop с видом на Агунг. Идеально для инвестора, который хочет не просто ROI, а piece of paradise. Ты можешь просто посмотреть это видео. А можешь стать владельцем одной из доступных вилл. Выбор очевиден. Пиши скорей сюда слово ВИЛЛА и мы пришлем тебе всю информацию! Тут сомневаться вообще не надо. 😍 1 спальные от 159000$ 2 спальные от 209000$
